INBOX HAŞERELERİ

iPhone 5 Dedikoduları

2011-10-02T14:32:00.001+03:00

DARWİN VE SEVGİLİSİ :))

2010-07-26T11:47:00.002+03:00

kadının sarışını olur da erkeğin olmaz mı ( kesin bir bayan yazmış ) :)))-alıntı

2010-07-26T11:46:00.002+03:00

Bir inşaatta 3 arkadaş çalışıyorlar. Biri esmer biri kumral biri de sarışın.
Öğle yemeklerini beraber yiyorlar. Esmer olan çantasını açıyor ton balıklı
sandiviç.

- Of be her gün her gün ton balıklı sandiviç eğer yarında karım ton balıklı
sandiviç yapsın inşaatın tepesinden kendimi atacağım.

Kumral açar çantayı reçelli sandiviç oda aynı sözlerı söyler ve yarında aynı
sandiviç olursa kendini atacağını dile getirir.

Sarışın çantayı açar peynirli sandiviç. O da aynen kendini atacağını söyler.

Ertesi gün esmer açar ton balıklı sandiviç kendini aşağıya atar ve ölür,

Kumral açar reçelli sandiviç kendini atar ölür,

Sarışın açar peynirli sandiviç ve kendini atar ölür...

Cenaze töreninde hanımları ağlamaklı bir şekilde konuşmaya başlarlar kumralın
hanımı

-Ben nerden bilebilirdimki her gün ayrı ayrı istediğini sevdiğini zannederdim
her gün aynı
sandiviçi yapardım hiç de şikayet etmezdi

Kumralınki de aynı şekilde devam eder,

Ama Sarışının hanımı bir yandan ağlar bir yanda da gülmemek için kendini zor
tutar diğerleri sorar.

-Sen niye gülüyorsun?

Sarışının hanımı

- Kardeşim ben sizinkileri anlıyorum sandiviçi siz yapıyordunuz ama benim bey
her sabah kendi
sandiviçini kendi yapardı

Tanımadığınıza kapıyı açmayın !!!

2010-07-26T11:45:00.002+03:00

Evinizin kapısına geliyorlar. Önemli deterjan firmalarından birinin adını verip
yeni ürünleri için anket yapmaya, anketi kabul edersiniz de... Hediyenizin 3 kg
lık deterjan olacağını söylüyorlar.
Tüketici olarak size uzun sorulardan sonra yeni ürünün iki örneği olduğu
söyleniyor.
Yeni ürünün parfümünün iki değişik versiyonun dan hangisini beğendiğinizi
soruyorlar, sizin de bu konuda fikriniz alınacak.
Test başlıyor, Kutular açılıyor, siz de kokluyorsunuz ve tabii fenalaşıp
bayılıyorsunuz. Çünkü size koklatılan ikinci koku uyuşturucudur ve bir güzel
bayılıyorsunuz. ..
Onlar da evinizi rahat rahat soyuyorlar!
Bu soygunculuk planı piyasaya yeni çıktı, lütfen eş, dost, arkadaş,
akrabalarımızı uyaralım, bu yeni soyguncu tuzağına sakın düşmeyelim, hepinize
huzurlu günler dilerim

Hazır Kıta

2009-12-04T00:20:00.000+02:00

Karimla 5 yildizli resort hotelin kumsalinda guneslenirken canim sigara cekti
odamiza paketi almaya gittim, genc bir gorevli kadin odamizi topluyordu..
Sigara paketini dolaptan aldim mini bardan da 2 adet soguk bira kaptim
tam odadan cikarken de otelin kurallarini bilmedigim icin sordum:
"Kumsalda bira icebilir miyiz?.." diye..

"Tabii neden olmasin?.." dedi kiz yerden dogrulurken,
"Ama musaade et once suralari bir toparlayim!. ."

Lafı Koymuş...

2009-12-02T00:21:00.000+02:00

OSCAR VER�N BU H�KAYEYE...

anne 8 yasindaki kiziyla otobuste gidiyorlar.
Duraklarin birinde bikac tane hayat kadini, musteri bekliyorlar.
Kiz annesine;
" -Bunlar kim? ne diye bekliyorlar?.. " diye soruyor.
Anne de;
" -Bunlar kocalarını bekleyen kadınlardır"... der.

Bunu duyan otobüs şoförü dönüp,
" -Çocuğa böyle saçma sapan şey anlatmayin,
Bunlar oruspudur ve para icin erkeklerle yatiyorlar..." der.
Çocuk da;
" -Anne bunlar erkeklerle yatarlarsa, o zaman da cocuklari olur, bu cocuklar
sonra ne oluyor?
Annenin yaniti:
" -Otobüs söförü.."

Kahvaltı hazırlama sanatı

2009-12-02T00:19:00.000+02:00

Sevimli Kediler

2009-11-29T00:17:00.000+02:00

Türkçe dünya turu

2009-11-13T16:37:00.000+02:00

Günlük

2009-11-13T00:23:00.000+02:00

Kadının Günlüğüne yazdıkları:

Bugün üç yıl bitti.

Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü
kadar mutluyum. Tanrım, onu ne kadar seviyorum.

Mükemmel bir erkek, cazibeli, yakışıklı, anlayışlı, sevecen, her şey var.

Bugün Cumartesi, bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin.

En sevdiği yemek olan pastırmalı Kurufasulye ile pilav yapıyorum.

Pişti, demleniyor.

Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim.

Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız...

Eve geldi sonunda.
Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki.

Aman Tanrım, yoksa?

Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne
yaptığını sordum,
ağzında bir şeyler Geveledi.

Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın, hala uzak, hala kabuğuna
çekilmiş.

Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor. Benden genç mi acaba?
İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın?

Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım 'neyin var?'
Diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık
dolu.. 'Yok bir şeyim' diye geçiştirdi.

O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum,

Daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu.

Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile.

Belki de kilo alıyorum. Çok mu vır vır
yapıyorum? Elini tuttum. Elimi okşadı, ama eller hissiz, parmak
uçları soğuk... Stepe başlasam? Çocuk istesem? Yalan, yalan,
yalan.
Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar.
Bitti... Bittti... Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez
onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım.

Kocanın Günlüğüne yazdıkları :

Öff be, FENERBAHÇE yine yenildi. Ama, kuru fasülye güzeldi.

......erkekler kalem gibidir......nekadar ince gözükseler de ham maddeleri odundur.

___________________________________________________________________
Yahoo! Türkiye açıldı! http://yahoo.com.tr
İnternet üzerindeki en iyi içeriği Yahoo! Türkiye sizlere sunuyor!

Tünel inşaatı

2009-11-12T00:24:00.000+02:00

Bir boğaza bir tünel yapılması gerekmektedir ve bununla ilgili ihale açılır. İhaleye giren firmalar ise Japon, Fransız ve Türk şirketleridir, ancak üç firmadan da aynı fiyat alınır. Dolayısı ile sonucu görüşmeler belirleyecektir. İlk olarak Japon firma çağrılır:

Japonlar:

"Biz iki yakadan başlarız oratada en fazla bir metre hata ile buluşuruz, o da hemen düzeltilir, önemli bir şey değil." demişler.

Yetkililer:

"Güzel, ancak diğer firmalarla da görüşmek lazım." der.

Fransızlar:

"Biz de iki yakadan başlarız ortada en fazla on santim hata ile buluşuruz, nerdeyse kusursuz olur." demişler. Yetkililer bu habere çok sevinmiş, sıra ise Türk firmaya gelmiş.

Türkler:

"Valla biz de iki yakadan başlarız fakat ortada buluşur muyuz o bilinmez, buluşursak bir tane buluşamazsak iki tane tüneliniz olur."

___________________________________________________________________
Yahoo! Türkiye açıldı! http://yahoo.com.tr
İnternet üzerindeki en iyi içeriği Yahoo! Türkiye sizlere sunuyor!

BAŞARININ ÇAN EĞRİSİ

2009-11-10T00:22:00.000+02:00

4 yaşında başarı ....pantolonuna işememektir.
12 yaşında başarı........ ..arkadaş bulabilmektir.
16 yaşında başarı........ ......... araba kullanabilmektir.
20 yaşında başarı........ ......... .......seks yapabilmektir.
35 yaşında başarı ............ ......... ......para kazanabilmektir.
50 yaşında başarı ............ ......... ......daha da çok para kazanabilmektir.
60 yaşında başarı ............ ......... ...seks yapabilmektir.
70 yaşında başarı ............ ....araba kullanabilmektir.
75 yaşında başarı .........arkadaş bulabilmektir.
80 yaşında başarı ....pantolonuna işememektir.

Biz buna ÇAN EĞRİSİ diyoruz...

Yahoo! Türkiye açıldı!
Haber, Ekonomi, Videolar, Oyunlar hepsi Yahoo! Türkiye'de!
http://tr.yahoo.com/

Interior Design - New Ideas.. Karavan

2009-11-06T14:57:00.000+02:00

Üç Boyutlu Dövmeler

2009-11-06T00:23:00.000+02:00

Yahoo! Türkiye açıldı!
Haber, Ekonomi, Videolar, Oyunlar hepsi Yahoo! Türkiye'de!
http://tr.yahoo.com/

Irak Parlamentosunda ufak bir kaza

2009-11-05T15:02:00.000+02:00

Arada olur böyle şeyler. Öğrenecekler zamanla.

Beyonce!!!

2009-10-23T16:35:00.001+03:00

------------------------------

Küçücük çocuğu bile ayaklandırır.

Yahoo! Türkiye açıldı!
Haber, Ekonomi, Videolar, Oyunlar hepsi Yahoo! Türkiye'de!
http://tr.yahoo.com/

Calgon tuzagı cok onemlı okuyunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

2009-10-16T10:13:00.000+03:00

Aşağıdaki mesaj tahmin edebileceğiniz gibi bana spam olarak geldi. İçeriği konusunda herhangi bir sorumluluğumuz yok. Ancak hafiften ben de kıllandım :)

BU TUZAGI MUTLAKA OKUMALISINIZ. ..

15 YILDIR CAMASIR MAKINASI KULLANIYORUM DAHA HIC KALGON KULLANMADIM VE COGU ZAMAN REZISTANSINI KENDIM SOKER BAKARIM VE KESINLIKLE REKLAMLARDA GOSTERDIGI SEKILDE BIR KIREC TABAKASI OLUSMUYOR

Camasir makinelerinde kirec koruyucu olarak kullanilan Calgona 1 yil icersinde verdigimiz toplam para ile korudugumuz rezistansi 4 defa yenisi ile degistirebilecegimi z gercegi beni reklamin insanlar uzerindeki etkileri konusunda daha cok dusunmeye sevk etti. Uzun zamandir Calgon ile ilgili reklamlar nedeniyle ben de, bir cok tuketici gibi Makinemin rezistansinda sorun yasamamak icin Calgon kullanan biriyim. Bugune kadar, 'Calgon marka kirec koruyucu kullanmasam ve makinem arizalansa, bana servis ucreti ilebirlikte bir rezistans kaca mal olur'sorusunu, dogrusu kendime hic sormadim.

Gelin simdi bu soruyu kendimize soralim ve ornegin XXXXXX Marka (XX800–1200) camasir makinesi olan bir tuketicinin, hic kirec Koruyucusu kullanmadigini varsayarak, aile butcesine ne kadar bir yuk geleceginin hesabini birlikte yapalim:

1000 gr lik Calgon Fiyati 8,25 YTL
1 Yillik Calgon Fiyati 99,00 YTL.
Rezistans+Iscilik Fiyati 21,00 YTL
Harcanan para 4 rezistansa bedel

Yukaridaki tabloya gore, ayda 1 Kg. lik Calgon kullanan bir aile, Calgon' a bir yilda verdigi toplam para ile tam 4 defa rezistansini degistirebiliyor ve ustelik 15 lira da arttiriyor. Eger matematiksel bir yanlis yoksa, tasarruf saglayan Calgon ile ilgili olarak yaptigim hesap ortada. Karar sizin.

Bilimsel arastirmalara bu kadar onem gosteren bir firmanin yaptigi reklamin,tuketici uzerindeki etkilerini arastirmak icin sokaga cikarak,'Calgon ne ise yarar, neyi korur' sorularini sormasi yeterli olacak. Ayrica Calgon kutusu uzerinde urunun icerigi ile ilgili hicbir ibare! yok.

Firma yetkilisi bu sorumuza da, 'kanuni bir zorunluluk olsaydi, koyardik' demekle yetindi. Oysa ki, Tuketici Haklari Evrensel Bildirgesinde de yer alan 'tuketicinin
bilgi edinme hakki'ni goz onunde bulundurdugumuzda, Calgon evrensel bir tuketici hakkini ihlal etmektedir.

Not;
Eger makineniz cift su girisli ise ve gerektigi zaman sicak su aliyorsa, rezistansiniz hicbir zaman zaten calismaz, (cunku rezistans su isitir)dolayisi ile arizalanmaz, dolayisi
ile Calgon kullanmaniza gerek yoktur. Reklamlarda gosterilen 'bozuk' rezistans, muhtemelen kuyu suyu ile kullanilan bir makineden sokulmustur.

Buyuk sehirlerin hic birinde su bu kadar kirecli degildir. Inanmiyorsaniz, bulasik makinenizin rezistansina bakabilirsiniz. Bulasik makinesi ise soguk su alir ve kesinlikle her
yikamada rezistansi kullanir.

Bunlar da yenir mi bee

2009-10-16T09:13:00.000+03:00

Hayatımda gördüğüm en iğrenç yemek. Arap ülkelerinden birine aitmiş görüntüler.

Cizmede Son Moda

2009-10-15T10:11:00.000+03:00

TOYNAK

Süte Hücum

2009-10-14T11:17:00.000+03:00

Ünlülerin İlginç Tişörtleri

2009-10-14T10:11:00.000+03:00

Drew Barrymore
"Erkek arkadasim sehir disinda"

Eva Longoria
"Bebegini tasiyorum, Brad"

Robbie Williams
"Anne-babalari sucluyorum"

Geri Halliwell
"Kusursuz k..."

Courtney Love
"Paris, Baskan olsun"

Britney Spears
"Amerikan ruyasi benim"

Joanne Beckham
"Beckham'lardan sikildim"

Cindy Crawford
" Moda berbat"

Paris Hilton
"Kiskanmayin"

Caprice
"Italyanlar daha iyi yapar"

Demi Moore
"Gercek su: Kimse beni yenemez"

Sheryl Crow
"Savas dogru yanit degil"

David Hasselhoff
"Henuz olmedim"

Jennifer Love Hewitt
"Erkekler yalancidir"

Madonna
"Kylie Minoogue"

Justin Timberlake
"Lutfen beni yeme"

Tara Reid
"Ask savastir"

Joddie Kidd
"Savasi durdur, Blair'i gonder"

Diddy
"Oy ver ya da ol!"

Chris Martin
"Silah vahsetini durdurun"

Kelly Osbourne's
"Erkek arkadasim sehir disinda"

Paris Hilton
"Evrenin kralicesi"

Christina Aguilera
"Oyun benim gobek adim"

Pozitif Bahçıvan

2009-10-13T10:09:00.000+03:00

Memleketimizde iyimserler kötümserlere kızınca "Hiç mi pozitif bir şey yok bu memlekette birader" diye çıkışırlar. İşte size pozitif bir bahçıvan....
Seyahatten dönen ev sahibi havaalanından bahçıvanına telefon açmış, konuşuyorlar:
- Nasıl, her şey yolunda mı?
- Yolunda... Küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- Nee! Köpeğim mi öldü?
- Maalesef havuza düştü?
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- Havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca beto na çakıldı.
- Havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- İtfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- Neee evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.
- Annem mi öldü? Yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- Haklısınız da... Yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- Var efendim... Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya... Sonucu geldi…..
pozitif...

Mengen Ascilik Okulu

2009-10-13T10:08:00.000+03:00

Sadaka kültürü, sadaka siyaseti DİLENCİ TOPLUM...Mustafa MUTLU

2009-10-12T11:16:00.000+03:00

12 yaşındaki mendilci Ahmet'ten hayat dersi!
Dün 15 milyon öğrenci ders başı yaptı...

Bilecikli Ahmet ise, Mecidiyeköy'deki Profilo trafik ışıklarında elindeki kağıt mendilleri satmak için yeşil ışığın yanmasını bekleyen araçların camlarını tıklatıyordu.

"Sen okula gitmiyor musun" dedim, gerisi geldi:

- İki sene önce dördüncü sınıfı bitirdim ve bıraktım.

- Neden?

- Babam hapse girdi...

- Ne yaptı ki?

- İnce iş... Şimdi anlatamam...

- Annen neden çalışmıyor peki?

- O da çalışıyor, aha orda... (Eliyle 10-15 metre uzakta kucağında bir bebekle dilenen kadını gösteriyor.)

- Oooo, iyisiniz... Bu ışıklar sizin kontrolünüzde yani...

- Kız kardeşim de cam siliyor...

- Vay, vay, vay... İyi para götürüyorsunuzdur. ..

- Üçümüz günde 200-250 liradan aşağı toplamıyoruz. ..

- Ayda 6 milyar eder...

- Geçiyor... Ama pazar günleri çalışmıyoruz... Çünkü pazarları bu ışıklar tıkanmıyor. İş olmuyor. Ben de balık tutup satıyorum. Sana da getireyim mi?

- Boş ver balığı, o kadar parayı ne yapıyorsunuz?

- Birazını babama gönderiyoruz, birazını yiyoruz, yarısını da biriktiriyoruz.

- Biriktirince ne yapacaksın, dükkân mı açacaksın kendine?

- Manyak mıyım be abi, ne dükkânı... Araba alacağız. Babam hapse girmeden önce korsan (kaçak taksicilik) yapıyordu, büyüyünce ben de aynı işi yapacağım.

- Ev almayacak mısınız?

- Evimiz var, belediye verdi. Kâğıthane'de...

***

Bu sırada ışık yeşile dönüyor ve arkamdaki araçların sürücüleri kornalarına abanmaya başlıyor... Ama muhabbet tatlı, Ahmet'le biraz daha konuşmak için arabayı iyice kenara çekiyorum.

- Okulu tamamen bıraktın yani...

- Okusam ne olacak ki? Benim öğretmen yirmi yıl okumuş, bin lira kazanıyor. Yaşanır mı o parayla? Hem ben her gün internete giriyorum, o yeter.

- Bilgisayarın da mı var?

- Niye olmasın ki?

- Peki; arkadaşların okula giderken hiç mi üzülmüyorsun?

- Önce üzülüyordum, ama artık sigara paralarını bile ben veriyorum. En zenginleri benim şimdi.

Ahmet işin kolayını bulmuş, yolunu çizmiş; ne söylesem nafile... Vedalaşıp gitmek için hamle ediyorum, suratı asılıyor:

- O kadar çene çaldık, bir beşlik bile atmayacak mısın?

***

Dün 15 milyon öğrenci dersbaşı yaptı...

Şanslı olanlar üniversiteyi kazanıp, öğretmen, doktor, mühendis olacak ve Ahmet'in dediği gibi ayda bin liraya talim edecek. Çoğu da işsizler kervanına katılacak.

Ahmet ise o zamana kadar çoktan altına arabasını çekip, korsana başlamış olacak.

Belki de işleri iyice yoluna girecek ve "filo" kuracak...

Çoğumuz sokakta gördüğümüz o çocuklara acıyoruz ya...

Bence asıl kendi çocuklarımızın geleceği için kaygılanmalıyız!

*****

GÜNÜN SORUSU

Dünyaca ünlü aktör Kevin Costner, demokratik açılıma destek vermek için Türkiye'ye getirilecekmiş ...

Neden? Yerli artistler kendilerinden istenilen performansı gösteremiyor mu?

*****

Okullarda siyaset açılımı!

Okulların açılması nedeniyle her ilde ve ilçede olduğu gibi Kadıköy'de de resmi bir tören düzenlendi.

Kozyatağı İlköğretim Okulu'ndaki törene Kaymakam Hasan Karahan, Belediye Başkanı Selami Öztürk, İlçe Milli Eğitim Müdürü Ferşat Ayar'ın da aralarında bulunduğu davetliler ile veliler katıldı.

Yapılan konuşmaların ardından, okulun yeni öğretim yılına hazırlanmasında katkıda bulunanlara teşekkür plaketi verildi. Davetliler plaket töreninin bittiğini düşünürken AKP İlçe Başkanı Muharrem Ödemiş de sahneye davet edildi ve Okul Müdürü tarafından ona da bir teşekkür plaketi verildi.

***

Bu yeni bir "açılım"dır...

Adı da belli:

"Okullarda Siyaset Açılımı..."

Demek ki artık siyasi partilerin il, ilçe başkanları okul okul dolaşıp plaket verip, alacak... Kürsüye çıkıp nutuk atabilecek.. .

Yalnız merak ettiğim iki konu var:

Adı geçen okulu İstanbul Valiliği ve İl Özel İdaresi yaptırdı. Belediye Başkanı da boya badana, bahçe bakımı ve spor salonlarının onarımı gibi konularda yardımcı oldu.

Acaba plaket alan AKP İlçe Başkanı ne yaptı ki o plaketi hak etti?

Ve ikinci soru:

Bundan sonra okullara birer çöp kovası hediye eden diğer siyasi partilerin temsilcilerine de sahneye çıkma olanağı tanınıp, siyasi şov yaptırılacak mı?

Mustafa MUTLU
--
"Muhterem milletime şunu tavsiye ederim ki, sinesinde yetişerek başının üstüne kadar çıkaracağı adamların kanındaki, vicdanındaki öz cevheri, çok iyi incelemek dikkatinden, bir an vazgeçmesin!"
****
"Vatandaşlar! Vatanınızda herhangi bir şahsı, istediğinizi sevebilirsiniz; kardeşiniz gibi, arkadaşınız gibi, babanız gibi, evlâdınız gibi, sevgiliniz gibi sevebilirsiniz. Fakat bu sevgi sizi, millî mevcudiyetinizi bütün sevgilerinize rağmen herhangi bir şahsa, herhangi bir sevdiğinize vermeye sebep olmamalıdır. Bunun aksine hareket kadar büyük hata olamaz." Mustafa Kemâl ATATÜRK-1925

Yahoo! Türkiye açıldı!
Haber, Ekonomi, Videolar, Oyunlar hepsi Yahoo! Türkiye'de!
http://tr.yahoo.com/

Temel'in Donları

2009-10-12T09:06:00.000+03:00

Gümrük kapısında bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış.
Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış.
Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış.
'Niye 7 tane?' diye İngiliz'e sormuşlar.
O da : 'Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba...' demiş.
'Vay be ! ' demiş görevli, 'Helal olsun... Medeniyete, temizliğe bak
adamlardaki ..'
Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don ..
'7'yi anladık da , niye 8 ? ' diye sormuşlar..
Fransız : 'Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım' demiş ..
'Vay be' diye düşünmüş bizim gümrükçüler .. 'Adamlardaki temizliğe medeniyete bak,
Ingilizleri de geçtiler temizlikte' ...
Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don..
'İşte !' demişler.. Ne varsa bizim insanımızda var.
Avrupalı ile kıyas kabul etmeyiz ... Şu medeniyete, şu temizliğe bak..

Yabancılar da duysun diye sormuşlar : 'NEDEN 12 ADET ?'
Bizimki cevap vermiş : 'Ocak, Şubat, Mart, Nisan, ......'

5'te 5 ders

2009-10-12T00:25:00.000+03:00

Birinci Ders:

Okuldaki ikinci ayımda, hocamız test sorularını dağıttı. Ben okulun en
İyi öğrencilerinden biriydim. Son soruya kadar soluk almadan geldim ve orada
çakıldım kaldım. Son soru söyleydi :
'Her gün okulu temizleyen hademe kadının ilk adı nedır ?'
Bu her halde bir çeşit şaka olmalıydı. Kadını, yerleri sılerken, hemen
Her gün görüyordum. Uzun boylu, siyah saçlı bir kadındı. 50'lerinde falan
olmalıydı. Ama adını nerden bilecektim ki ! Son soruyu yanıtsız bırakıp
kağıdı teslim ettim. Süre biterken bir öğrenci, son sorunun test
sonuçlarına dahil olup olmadığını sordu.
'Tabii, dahil' dedi, Hocamız...
'İş yaşamınız boyunca insanlarla karşılaşacaksınız. Hepsi birbirinden
farklı insanlar. Ama hepsi sizin ilginiz ve dikkatinizi hak eden insanlar
bunlar. Onlara sadece gülümsemeniz ve 'Merhaba' demeniz gerekse bile...'
Bu dersi hayatım boyunca unutmadım. Hademenin adını da...
Dorothy idi.

İkinci Ders :

Bir gece vakit gece-yarısına doğru Alabama Otoyolunun kenarında duran bir
zenci kadın gördüm. Bardaktan boşanırca yağan yağmura rağmen, bozulan
arabasının dışında duruyor ve dikkati çekmeye çalışıyordu. geçen her
arabaya el sallıyordu. Yanında durdum. 60'lı yıllarda bir beyazın bir
zenciye, hem de Alabama'da, yardıma kalkışması pek olağan şeylerden değildi.
Onu kente kadar götürdüm. Bir taksi durağına bıraktım. Ayrılırken ille de
adresimi istedi, verdim. Bir hafta sonra, kapım çalındı. Muazzam bir konsol
televizyon indiriyordu adamlar. Bir de not ekliydi, armağanda...
'Geçen gece otoyolda bana yardımınıza teşekkür ederim. O korkunç yağmur
sadece elbiselerimi değil, ruhumu da sırılsıklam etmişti. Kendime
güvenimi yitirmek üzereydim, siz çıka geldiniz. Sizin sayenizde ölmekte olan
kocamın yatağının baş ucuna zamanında ulaşmayı başardım. Biraz sonra son
nefesini verdi. Tanrı bana yardım eden sizi ve başkalarına karşılık
beklemeksizin yardım eden herkesi kutsasın...
En İyi Dileklerimle,
Bayan Nat King Cole.'

Üçüncü Ders :

Size Hizmet Edenleri Hep Hatırlayın...
Bir pastanın üç otuz paraya satıldığı günlerde 10 yaşında bir çocuk
pastaneye girdi. Garson kız hemen koştu... Çocuk sordu:
'Çikolatalı pasta kaç para ?'
'50 Cent.'
Çocuk cebinden çıkardığı bozukları saydı. Bir daha sordu:
'Peki, Dondurma Ne Kadar ?'
'35 Cent.' dedi garson kız, sabırsızlıkla. Dükkanda yığınla müşteri vardı
ve kız hepsine tek başına koşuşturuyordu. Bu çocukla daha ne kadar vakit
geçirebilirdi ki... Çocuk parasını bir daha saydı ve
'Bir dondurma alabilir miyim, lütfen ?' dedi.
Kız dondurmayı getirdi. Fişi tabağın kenarına koydu ve öteki masaya
koştu. Çocuk dondurmasını bitirdi. Fişi kasaya ödedi. Garson kız masayı
temizlemek üzere geldiğinde, gözleri doldu, birden.. Masayı sanki akan
gözyaşları temizleyecekti. Boş dondurma tabağının yanında çocuğun bıraktığı
15 Cent'lik bahşiş duruyordu..

Dördüncü Ders :

Yolumuzdaki Engeller...
Eski zamanlarda bir kral, saraya gelen yolun üzerine kocaman bir kaya
koydurmuş, kendisi de pencereye oturmuştu. Bakalım neler olacak diye
gözlüyor... Ülkenin en zengin tüccarları, en güçlü kervancıları, saray
görevlileri birer birer geldiler, sabahtan öğlene kadar. Hepsi kayanın
etrafından dolaşıp saraya girdiler. Pek çogu kralı yüksek sesle
eleştirdi. Halkından bu kadar vergi alıyor, ama yolları temiz tutamıyordu.
Sonunda bir köylü çıkageldi. Saraya meyve ve sebze getiriyordu.
Sırtındaki küfeyi yere indirdi, iki eli ile kayaya sarıldı ve ıkına sıkına
itmeye başladı. Kan ter içinde kaldı ama, sonunda, kayayı da yolun kenarına
çekti. Tam küfesini yeniden sırtına almak üzereydi ki, kayanın eski yerinde
bir kesenin durduğunu gördü.
Açtı... Kese altın doluydu. Bir de kralın notu vardı içinde...
'Bu altınlar kayayı yoldan çeken kişiye aittir.' diyordu kral.
Köylü, bugün dahi pek çoğumuzun farkında olmadığı bir ders almıştı.
'Her engel, yaşam koşullarınızı daha iyileştirecek bir fırsattır.'

Beşinci Ders :

Önemli Olan Vermektir..
Yıllar önce hastanede çalışırken, ağır hasta bir kız getirdiler. Tek
yaşam şansı, beş yaşındaki kardeşinden acil kan nakli idi. Küçük oğlan aynı
hastalıktan mucizevi bir şekilde kurtulmuş ve kanında o hastalığın
mikroplarını yok eden antikorlar oluşmuştu. Doktor durumu beş yaşındaki
oğlana anlattı ve ablasına kan verip vermeyeceğini sordu. Küçük çocuk bir
an duraksadı. Sonra derin bir nefes aldı ve 'Eğer kurtulacaksa, veririm
kanımı' dedi. Kan nakli yapılırken, ablasının gözlerinin içine bakıyor ve
gülümsüyordu. Kızın yanaklarına yeniden renk gelmeye başlamıştı, ama küçük
çocuğun yüzü de giderek soluyordu...
Gülümsemesi de yok oldu. Titreyen bir sesle doktora sordu :
'Hemen mi öleceğim ?'
Ufaklık, doktoru yanlış anlamıştı, ablasına vücudundaki bütün kanı verip,
öleceğini düşünüyordu.

İnsanımız buduuurrrrrr

2009-09-20T22:03:00.001+03:00

İşte tamir ettim bile!!

2009-09-17T12:15:00.002+03:00

Bir Fitnes Merkezinin Acımasız Reklamı

2009-08-28T11:08:00.000+03:00

İlk resme bakıldığında gayet normal gözüken bu otobüs durağı aslında Norveç'te bir Fitness Merkezinin reklamı. Reklam özelliğini ise yolcular otobüs durağında oturduklarında kazanıyor. Yolcuların kilolarını billboard'da gösteren bu reklam, kilo sorunu çekenlerin artık kilo vermesinin zamanının geldiğini, kötü bir yolla da olsa (toplumla paylaşarak) hatırlatıyor. Fikir kimileri için itici, kimileri için akıllıca, ama yaratıcı olduğu kesin.

Perran Kutman ve Şener Şen... Kopun diye

2009-08-27T14:51:00.001+03:00

Yurdum insani son nokta

2009-08-27T11:09:00.000+03:00

Yahoo! Türkiye açıldı!
Haber, Ekonomi, Videolar, Oyunlar hepsi Yahoo! Türkiye'de!
http://tr.yahoo.com/

FEMINIST BILMECELER...:)))

2009-08-22T01:48:00.000+03:00

Bir kadinin bir erkegi yataga çekmek için neyi çikarmasi gerekiyor?
---Televizyonun fisini.

Erkeklerle bulutlarin ortak noktasi nedir?
---Ikisi de çekildiginde gün güzel olur.

Erkekler neden attan bir fazla gene sahipler?
---Hafta sonu araba yikarken kovadan içmesinler diye.

Erkekler neden sarisin fikralarindan hoslanir?
---Çünkü bunlari anliyorlar.

Tanri erkegi yarattiktan sonra ne dedi?
---Daha iyisini yapabilirim.

Bir erkegin cinsel açidan uyarildigini nereden anlarsiniz?
---Nefes aliyor olmasi yeterli.

Erkekler ön sevismeden ne anliyor?
---Yarim saat yalvarma.

Köpek mamasi ile erkek arasindaki fark nedir?
---Köpek mamasinda daha fazla beyin vardir.

Bir kadinin neden güzel olmasi, akilli olmasina tercih ediliyor?
---Erkekler, düsünme yerine görmeyi daha iyi becerebildiklerinde n.

Erkekler penislerine neden hep bir ad verirler?
---Hayatlarini kimin yönlendirdigini bilmek için.

Yogurt ile erkek arasindaki fark nedir?
---Yogurdun kültürü var.

Düsünme yeteneklerinin yüzde 90'ini kaybetmis erkege ne denir?
---Dul.

Yer dösemesi ile erkegin ortak noktasi nedir?
---Düzgün bir sekilde yere serersen, ömür boyu üzerinde tepinebilir sin

Günesin Hic Batmadıgı Yer

2009-08-21T01:48:00.000+03:00

İlt: BİRAZ DA ŞANS GEREKİR

2009-08-20T01:47:00.000+03:00

Eski zamanlarda Hint İmparatoru, satranç oyununu yanında bir
mektup ile hediye olarak Pers İmparatoruna göndermiştir. Mektubunda
oyunla ilgili hiç bir açıklama yapmazken şöyle bir mesaj yazmıştır;

"Kim daha çok düşünüyor, Kim daha iyi biliyor, Kim daha ileriyi
görüyorsa O kazanır. İşte hayat budur..."

Pers İmparatoru dönemin en alim veziri olan Buzur Mehir ile bu
mesajı paylaşarak, ondan oyunu çözmesi ve kendisinin de karşılık
olarak Hint İmparatoruna hediye edilmek üzere başka bir oyun icat
etmesini ister.

Vezir haftalarca çalıştıktan sonra gönderilen satrancın her taşının
hareketini ve tüm oyunu çözer daha sonra da on günde tavlayı icad eder
ve imparatora sunar.

Pers İmparatorunun baş veziri Buzur Mehir tarafından 1400 yıl önce
tasarlanan tavla oyunu; dünyanın en popüler oyunlarından biridir.

Zaman kavramından alınan ilhamla tasarlanan oyunun zamana
böylesine direnmesi son derece etkileyici. Senenin birliği olarak
tavla bir tanedir. 4 köşesi 4 mevsimi, tavlanın içindeki karşılıklı 6'şar
hane 12 ayı, pulların toplamı ayın 30 gününü, siyah-beyaz pullar
gece ve gündüzü, karşılıklı 12'şer hane günün 24 saatini simgeler ..

Hint İmparatoruna satranca karşılık olmak üzere tasarlanan tavla
oyunuyla birlikte gönderilmek üzere şöyle bir mesaj hazırlanır :

"Evet, Kim daha çok düşünüyor, Kim daha iyi biliyor, Kim daha
ileriyi görüyorsa O kazanır. AMA BİRAZ DA ŞANS GEREKİR.
İşte hayat budur..."

ŞANS SİZDEN YANA OLSUN J

___________________________________________________________________
Yahoo! Türkiye açıldı! http://yahoo.com.tr
İnternet üzerindeki en iyi içeriği Yahoo! Türkiye sizlere sunuyor!

Fıkra

2009-08-19T01:46:00.000+03:00

45 yıllık evli bir çift, evlerinin bahçe manzaralı terasında her zamanki gibi oturmuş kahvaltılarını ediyorlardı. Kadın oturduğu koltuktan kalktı, kocasına yaklaştı ve var gücüyle bir tokat attı. Adam nerdeyse sandalyeden aşağıya düşüyordu. doğruldu, kafasını salladı ve kısa bir sessizlikten sonra karısına
- "Bu da neyin nesiydi?" diye sordu. karısı;
- "Bu tokat 45 yıldır benimle yapmış olduğun kötü seks içindi" der.
Aradan biraz zaman geçer ve adam yerinden kalkar, karısına yönelir, ona öyle bir tokat atar ki kadın sandalyesi ile birlikte yere savrulur. Kadın düştüğü yerden kalkar ve kendine gelmeye çalışır, doğrulur ve kocasına dönerek;
- "Ya bu tokat ne içindi?"
Kocası çok sinirli bir şekilde cevap verir;
- "Sen bunca yıldan sonra iyi seksle kötü seks arasındaki farkı nereden anladın?"

Mardan: Dünyanın konuştuğu otel

2009-08-19T01:45:00.000+03:00

Müjde... Zampara Takip Cihazı Çıktı!

2009-08-17T01:44:00.000+03:00

Tam Zamanında Çekilen Fotolar

2009-08-16T01:45:00.000+03:00

Komik Yüzler

2009-08-15T01:45:00.000+03:00

BİRGÜN MÜDÜR OLURSANIZ HANGİSİ OLURDUNUZ ? :)

2009-08-14T01:41:00.000+03:00

Yönetim Tanımları

Ortada bir bebek vardır ve üretilmesi gerekiyordur....

9 kadının, 1 bebeği 1 ayda doğurabileceğini söyleyen kişiye
PROJE MÜDÜRÜ denir.

1 bebeğin, 18 ayda ancak doğacağını söyleyen kişiye
ÜRETİM MÜDÜRÜ denir.

1 kadının, 1 ayda, 9 bebek doğurabileceğini söyleyen kişiye
PLANLAMA MÜDÜRÜ denir.

1 bebeğin üretim şeklinin ille de yanlış olduğunu söyleyen kişiye
KALİTE KONTROL MÜDÜRÜ denir.

Dünyada hiç kadın ve erkek kalmasa da o bebeğin kendini doğurabileceğini
söyleyen kişiye
PAZARLAMA MÜDÜRÜ denir.

1 kadından, 1 bebeği, 1 ayda doğurmasını bekleyen kişiye
GENEL MÜDÜR denir.

9 bebeğin 1 ayda, 81 bebeğin ise 9 ayda doğabileceğini söyleyen kişiye
ARGE MÜDÜRÜ denir.

1 ayda, dokuz doğuran kişiye
MEMUR denir. J

karikatür....:)))

2009-08-13T01:40:00.000+03:00

Beceriksiz Erkeğin Elinden Yemek Kitabı :)

2009-08-12T14:39:00.000+03:00

Beceriksiz Erkeğin Elinden Yemek Kitabı...:)

Domatesli Biberli Yumurta

Buyukce bir tavaya yag domates ve biber koyup bir sigara yakiyoruz.
Sigaranin kulu yere dusmek uzereyse yumurtalari eklemenin zamani gelmis
demektir. Yumurtalari kirip sigaramizi bitiriyoruz. Pismistir herhalde
ocagin altini kapatiyoruz.

Makarna

Bir tencere dolusu sicak suya makarna posetini bosaltip maç izlemeye
basliyoruz. Ilk yarinin ortalarina dogru kalkip altini kapatiyoruz.
Tencerenin icinden sectigimiz makarnayi fayansa firlatiyoruz. Yapisirsa
pismis demektir. Devre arasinda hala icinde su kaldiysa tencerenin kapagini
kapatip lavabodaki en kirli tabagin uzerine dogru dokuyoruz. (o zaman hem
tabak temizleniyor hem de makarnalar catalla yenebiliyor) Uzerine ketcap
sıkip yiyiyoruz. Not: Fayansa firlattiginiz makarnayi bi ara oradan alin.
Sayica fazlalastiklarinda bazen hangisini firlattiginiz karisiyo.

Pilav

Pilav aslinda basit bir yemek degil. Aranan kriterler var. Tuzlu yumusak ve
tane tane olmasi gerekiyor. Sonuncusu kolay. Pirincleri tek tek
pisirdiginizde tane tane oluyorlar ama uzun suruyor. Maharet hepsini bir
arada pisirebilmekte; ama cok da sorun etmeyin. Nasil olsa icine yogurt
koyup bulamac haline getirdigimizde hepsi birbirine yapisiyor. Kisaca yag
koyup uzerine pirinc ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup pisiriyorsunuz.
Hem bunu suzmeye de gerek yok.

Patates Kizartmasi

En kolay islerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve
kizgin yaga atiyorsunuz. Tek yapmaniz gereken altini zamaninda kapatmaniz.
Yoksa tencere alev alabiliyor. Bu yuzden sadece tv'de pembe dizi varken
yapin.Bir de diger yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka
tabaga koymak gerekiyor. Onun disinda cok kolay.

PUF NOKTALARI

1-) Yemekleri daima tencerenin icinden yiyin. Boylelikle tabak kirletmemis
olursunuz.

2-) Asla sade pilav yapmayin. Domatesli pilav yaptiginizda altini
tuttursaniz bile renginden anlasilmaz.

3-) Patates kizartacaksaniz soydugunuz patatesleri asla yikamayin. Kizgin
yaga attiginizda cok kotu patliyorlar.

4-)Yemekler asla kendi baslarina hareket etmezler. Sayet gecen ay
yaptiginiz tavuk kendi kendine kimildamaya basladiysa kurtlanmis demektir.
Sakin yemeyin.

5-) Sebzeleri pisirdikce vitamin degerleri duser. Mumkun olduğunca
oldugunca cig tuketin.

6-) Karpuz tabaga koyulmamasi gereken bir meyvedir. Ikiye ayirip ortasindan
kasıkla yiyebilirsiniz. Tencere kapagi en mukemmel tabaktir.

7-)Buzdolabinin sebzelik olarak adlandirilan kismi yemeyi dusunmediginiz
seylerin saklanmasi icin idealdir. Bu bolume konan seyler nasil olsa bir
sure sonra unutulur.

8-) Sebzeligin kapagini sıki kapatirsaniz curuyen seylerin kokusu dolaba
daha az yayilir.

9-) Spagetti pakedini acmak icin pakedi ortasindan sıkica kavrayin ve
altini tum gucunuzle fayansa vurun. Pakedin ust tarafi yirtilacaktir. Belki
bu islem sirasinda makarna unufak olabilir ama risk almaya deger. Ozellikle
misafirlerin yaninda yapmanizi tavsiye ediyorum. Oyle daha guzel, bu size
güzel bir hava verir.

___________________________________________________________________
Yahoo! Türkiye açıldı! http://yahoo.com.tr
İnternet üzerindeki en iyi içeriği Yahoo! Türkiye sizlere sunuyor!

Erkek ve Kadın

2009-08-12T01:38:00.000+03:00

Bir kadın "kadınların erkeklerden üstün olan özelliklerini" yazmış bir "erkek" de ona yanıt vermiş çok hoş olmuş ama

kadın: kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile doğru orantılı olarak değişmiyor
erkek: sizin kişiliğiniz beraber olduğunuz erkeğin cüzdan gücü ile değişiyor

kadın: kırzmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması yada bir aracın bizi sollaması hiçbirşey ifade etmez
erkek: bizim için de çevremizde diğer hemcinsimizin sahip olduğu mücevherat veya üzerindeki pahalı giysi hiçbirşey ifade etmez

kadın: kas olacak diye bir zorunluluğumuz yok
erkek: selülitler olmayacak gibi bir zorunluluğunuz var ama...

kadın: aşık oluyoruz.... korkmadan.
erkek: biz de oluyoruz.... azıcık ödümüz patlıyor ama sebep olanlar utansin

kadın: evde, banyoda, kıl-tüy dökmeyiz.
erkek: küvetteki, lavabodaki, yatakdaki ve yemekteki saçların çoğu size ait.

kadın: her sabah tıraş olmak zorunda değiliz.
erkek: valla ben tıraş olmayı ağda yaptırmaya tercih ederim şahsen.

kadın: biribirimizin ağzını yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz.
erkek: vahşi bakışlarla birbirinizin gözünü oyduğunuz kıskançlık , haset, çekememe sporlarıyla yeterin ce uğraşıyorsunuz.

kadın: hiç iki kadının silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuzmu?.
erkek: hiç iki erkeğin "aman tanrım benim elbisemin aynısını giymiş" diye mahvolduğunu duydunuz mu?

kadın: horlamıyoruz
erkek: halt etmişsiniz, hatta hıçkırmıyor, geğirmiyor ve hapşurmuyorsunuz da. yoksa siz insan değilmisiniz? ? size Afrodit diyebilirmiyim )

kadın: az bildiğimiz bir şey üzerinde çok fazla konuşabiliriz.
erkek: yani çok konuşup hiç bir şey söylemezsiniz

kadın: birbirimize eşek şakaları yapma adetimiz yoktur.
erkek: çevrenizde ki diğer hatunlar hakkında senaryo dedikodular üretme alışkanlığınız var ama

kadın: tükürmeyİz
erkek: kiritmayiz!!

kadın:sanat eserlerinin % 90'ı kadınlardan esinlenilmişdir.
erkek: sanat eserlerinin % 90'ı erkekler tarafından yapılmışdır.

kadın: uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme gibi aptalca karizma krikolarımız yok
erkek: ortamın en güzeli olma, en zayıf olma, en pahalı giyineni olma, en zengin kocayı bulma gibi krikolarınız var ama

kadın: askere gitmiyoruz
erkek: hamile kalmıyoruz

kadın: kol saatimiz de aynı zaman da hesap makinası, takometre,barometre ,termometre ve radyo olması gerekmiyor.
erkek: çantamızda ruj, allık, pudra, yedek çorap,ıslak mendil, vs taşımamız gerekmiyor.

kadın: doğum günü evlilik yıldönümü gibi özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz
erkek: ütüyü fişde, yemeği ocakta,arabanı n anahtarını kontakda unutmuyoruz. bunlar daha faydalı.....

kadın: ortalıkta alakasız hertürlü nesne ve sözcükten cinsel çağrışımlar çıkarıp günün yarısını seks düşünerek geçirmeyiz...
erkek: valla geyik olsun diye yapıyoruz. hem siz günün yarısını güzelleşmeğe çalışarak geçiriyorsunuz. hangİ amaçla

kadın: kel olmuyoruz (puhahaha)
erkek: ama göğüslerİnİz sarkiyor!!! ( )) mohahaha )

___________________________________________________________________
Yahoo! Türkiye açıldı! http://yahoo.com.tr/
İnternet üzerindeki en iyi içeriği Yahoo! Türkiye sizlere sunuyor!

MENAPOZ NEDIR :))))

2009-07-31T01:39:00.000+03:00

MENAPOZ NEDIR ?

Aslinda menapoz, kadinlarin tahmin ettigi gibi korkulacak bir sey
olmayip, vucudun kendi diliyle konusmasidir diyebiliriz.

Soyle ki: Normal zamanda "basim agriyor, bu gece olmaz"lari yutmak
zorunda kalan erkekler, zamani gelip de tahammul sinirlari zorlaninca
dogal olarak karsi savunmaya gecerler.

Bu noktada, kadin vucudunun dogasi geregi vermis oldugu bir tepkiyi
dogurur: MENAPOZ Simdi sozcugu birazcik acalim...

Menapoz, Ingilizceden dilimize gecmis bir sozcuk olup 'Menapause'
seklinde yazilir.

Sozcugu hecelere ayirdigimiz zaman karsimiza soyle bir sey cikar:

MEN A PAUSE Yani...

Tercumesi....
- ADAM! BI DUR!

Ya da;
- DUR! BE ADAM!

Ya da;
- YA DUR BI ALLAHINI SEVERSEN, ALLAH ALLAH ...

Karikatürler

2009-07-30T01:38:00.000+03:00

Boşanma Davası

2009-07-28T01:36:00.000+03:00

Biri 95 yasinda, biri 92 yasinda kari-koca,
bosanmak için hakimin karsisina çikmis.
hakim üzülmüs,
'yapmayin yahu!' demis,
'yetmis yillik evlisiniz, niye bosanacaksiniz? '
'yok' demis adam,
'Biz çoktan bosanmaya karar verdik de...çocuklar etkilenmesin diye,
ölmelerini bekledik!'...

Öğrenci evi :)

2009-07-27T01:36:00.000+03:00

bankacıLaR ve müşteRiLeRi :)

2009-07-26T01:35:00.000+03:00

MÜŞTERİ : para çekecektim.
- hangi hesaptan
- benimkinden.
- tamam beyefendi de sizin hesap no.su kaç?
- bilmiyorum.
- isim neydi?
- benim gendimin mi?
- YOK E... (denemiyo tabii..)
********
- günaydın. sizin işlem neydi?
(bir arkada bekleyen bayan ) : sohbet etmeyi bırak da işini yapsana kardeşim. !
********
MÜŞTERİ : Ben aycell faturasını bankadan yatırdım. ama hattım borcundan dolayı kapandı.
- nasıl olur? biz aycell tahsilatı yapmıyoruz ki?
- ben oyak'dan yatırdım zaten.
- ?
- ona bi baksak. olmuyo mu? oyak çok kalabalık da...
- olurmu kardeşim. ben nasıl görürüm oyağın hesaplarını?
- şundan baksan?(bilgisayarı gösteriyor.) hani onlar da oradan bakıyo da. olmuyo mu öyle?
- oluyo canım. hatta elim değmişken tapu da, muhtar falan da işin varsa onu da aradan çıkaralım.
************
- doğum tarihiniz?
- 57
-tam tarih alıyım?
- 1957
***********
(kredi kartları için call center genelde anne kızlık soyismini ve mezun olunan ilk okulu güvenlik şifresi olarak kullanıyor)
- mezun olduğunuz ilk okul?
- ben lise mezunuyum.
- tamam da bana ilkokul adı lazım.
- iyi de ben liseyi bitirdim!
- ?
********

- Iyi günler kredi karti basvurunuz için aramistim sizi...
- Tabi buyrun..
- Mesleginiz nedir acaba?
- Hayat kadini...
- .. Özel sektör yaziyorum ben...
- O da olur!..Kamu yazsanız.....
********
Kadin : Merhaba ben kredi kartinizla köpek almistim...
Yetkili: Evet efendim?...
Kadin : Bu köpegin kulaklari duymuyor. Acaba sigorta kapsamina giriyor mu?
Yetkili: Ben bi üstüme danisiyim !!!?!!...
********

Karikatürler :)

2009-07-25T01:35:00.000+03:00

TV Dünyasında gafLaR :)

2009-07-24T01:50:00.000+03:00

Kadın Sunucu Dalında

1) Şimdi Abidin İngilizce şarkısını söyleyecek İspanyolca
Gamze Özçelik

2) Türkiye de milyarlarca evli çift var!
Ebru Akel

3) İlk önce Allah, sonra pekmez, sonra keçi boynuzu
Seda Sayan (pekmez ve keçi boynuzunun sağlıklı olduğunu vurguluyor)

4) Sinirliyken biraz asabi olabiliyorum
Seray Sever (hadi canım)

5) Sinirden dizim acıdı bak şimdi!
Yasemin Bozkurt

Erkek Sunucu Dalında

1) Mikrofona el salla!
Kuşum Aydın (muhtemelen kameraya el salla demek istiyor)

2) Gel, pisi pisi
Firardaki Acun (Endonezya da sincap çağırıyor)

3) Toplu olarak, hani orgy gibi
Savaş Ay (statlardaki küfürlü tezahüratlardan bahsediyor)

4) Beni kütürdet!
Serdar Ortaç (kütük kelimesinden şarkı türetecek yarışmacıya tüyo veriyor!)

5) Hayatımın üçte dördü Üsküdar da geçti
Cem Davran

Erkek Şarkıcı Dalında

1) Ben Almanya ya çok fazla giderim Mesela dün Viyana daydım
İbrahim Tatlıses

2) Yeni bir müzik türü var mesela, R&B diye
Özcan Deniz

3) Ben eğer belediye başkanı olursam, başkanı olduğum yer İstanbul un en güzel şehri olacak
Davut Güloğlu

4) Büyük bir yerde yaşayayım diye bir klostrofobim yoktur
Mustafa Sandal

5) Sabahlara kadar sabahladıklarımız oldu çoğu kez
Doğuş (albümü hakkında bilgi verirken) (büyüksün abi)

Kadın Şarkıcı Dalında

1) Entel de insandır
Kibariye (Ebru Gündeş Show da)

2) Herkese iyi frekanslar diliyorum
Nil Karaibrahimgil (izleyicilere)

3) Benim kitleyicim türkü söylememi istiyor
Ceylan

4) Yani ben katil değilim ki, katil olsam seve seve gelirdim ama bu sebepten dolayı gelmek olmadı
Hilal Cebeci (götürüldüğü karakoldan çıkarken açıklama yapıyor)

5) Ben balonlardan çok korkarım, eskiden patlama yaşadım
Seda Üren

Manken Dalında

1) İnsanın arka bacaklarıyla ön bacakları aynı olabiliyor
Nefise Karatay (tanıttığı selülit giderici makinenin yararlarından bahsediyor)

2) Belki başka bir kanala analize olacaktım
Demet Şener

3) En sevdiğim trafik levhası yemek ve polis
Tuğba Özay

4) Kemal Sunal!
Yasemin Kozanoğlu (kendisinden Z ile başlayan bir ünlü söylemesi istendiğinde verdiği cevap)

5) Kocamla aynı evde yaşıyorum, o biraz garip
Tuba Ünsal (evlilik hakkındaki düşünceleri)

Dizi Oyuncusu Dalında

1) Olimpiyat şelalesini bin kişi taşıyacak zaten, ben taşımasam da olur Hülya Avşar

2) Şöhret olmanın nimetlerini alırken, maalesef bu tür tatsız olaylar da yaşıyoruz Allah kimseyi şantajcılarla yüz yüze bırakmasın
Tamer Karadağlı

3) Kocamı çok seviyorum, onu bir ay görmesem özlüyorum
Arzum Onan

4) Tabii ki sevgimi belirtiyorum, boynuna da, beline de asılıyorum, ona bacağımı uzatıyorum, onu seviyorum
Pınar Altuğ (Tony ile ilişkisini anlatıyor)

5) Bende enayi enerjisi var
Özcan Deniz

Spor Yorumcusu Dalında

1) Hüsnü Güreli nin Sergen i evine çağırıp işini bitirdiğini ben kendim biliyorum
Şansal Büyüka (Hüsnü Güreli nin Sergen ile anlaştığını anlatmaya çalışıyor)

2) Beynime kurt düştü
Ziya Şengül (beynini sevsinler)

3) Ameliyattan sonra uyandığımda karşımda Reha Muhtar ı gördüm, cehennemdeyim sandım!
Ahmet Çakar (vurulduğu günü anlatıyor)

4) Orada salisiyede karar veriyor hakemler
Adnan Aybaba

5) O direğin altında yatır mı ne var, sürekli oradan kaçıyor!
Erman Toroğlu

Haber Spikeri Dalında

1) BM deki Kıbrıs görüşmeleri Türkiye saati ile saat 25 te sona erdi
Saba Tümer

2) Evet arkadaşlar, çok kısa bir aradan sonra seçim sonuçlarıyla sizinle beraber olacağız
Defne Samyeli (izleyicilere)

3) Bunlar gerçek olmayan hurafeler!
Ali Kırca

4) Azra Akın bozuk olan Türkçesini değiştirmek için dikizyon dersleri almaya başladı
Sonay Dikkaya (diksiyonunu sevsinler)

5) Siz hiç futbol topuyla karşılaştınız mı Tan Bey?
Gülgün Feyman

Nasıl Zengin Olunur (muş)?

2009-07-24T01:34:00.000+03:00

New York ta bir bankanın önünde duran son model RollsRoyce otomobilden inen adam, hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi. Görevli onu,müşteri temsilcisine götürdü.

Adam, çok acele bir is için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi. Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra döndü. "Ticari ve mali sicilinizi inceledik.

Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok" dedi ve ekledi: Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hiç calismamissiniz. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz için karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız". Adam cebinden RollsRoyce'un anahtarını çıkardı, bankanın müşteri temsilcisine uzattı: "Çok acelem var, uçağa yetiseceğim" dedi."kapıdaki RollsRoyce'umu teminat olarak alabilirsiniz".

Kredi işlemleri çok hızlı bir bicimde tamamlandı. Banka Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektiler, adama da beş bin dolar krediyi verdiler. Müşteri temsilcisi, kisisel merakîni gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının bu yeni müşterisinin çok büyük bir işadamı ve çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi.

Bir hafta sonra adam yeniden gelip, borcunun ana parası beş bin dolarla, bir haftalık faizi dokuz bucuk doları ödedikten sonra, müşteri temsilcisi bir türlü yenemediği merakinin dürtüsüyle sordu: "Sizin, çok büyük bir is adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim" dedi. "Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum.Lütfen söyler misiniz,sizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?" Adam hafifçe gülümsedi: "Siz de bana lütfen söyler misiniz?" dedi. "Böyle lüks bir otomobili, New York'ta hangi kapalı garaja, bir hafta boyunca dokuz bucuk dolara bırakabilirsiniz? (para kazanmak sadece çalışma ve hırsla olmaz zekada gerekir.

Kişisel gelişim :)

2009-07-23T01:53:00.000+03:00

Yurdum insanı

2009-07-22T01:54:00.000+03:00

Sadece Yiyecek Kullanilarak Yapilmislar

2009-07-21T00:04:00.000+03:00

Muhteşem Bir Cekim

2009-07-19T01:33:00.000+03:00

Çocuk Odası

2009-07-17T12:32:00.000+03:00

.

Deniz ortadan ikiye ayrılıyor!..

2009-07-15T22:00:00.002+03:00

Deniz Ortadan İkiye Ayrıldı!..
Hz. Musa mucizesinin aynısı bugün yaşanıyor. Deniz ikiye ayrılıyor ve insanlar denizin içinden karşıya geçiyor? Bakın nerede?

Hazreti Musa'nın Kızıldeniz'i ortadan ikiye ayırdığı mucizenin bir benzeri Güney Kore'de yaşanıyor.

Güney Kore'de bulunan Jindo adası dünyanın en şaşırtıcı doğal olaylarından birisine tanıklık ediyor.

Denizde yaşanan Med-Cezir sırasında deniz iki taraftan çekiliyor ve kara ortaya çıkıyor.

Ortaya çıkan kara 2.8 kilometre uzunluğunda ve 40 metre eninde. Görüntü aynen Hazreti Musa'nın Kızıldeniz'i ortadan ikiye yardığı olayı hatırlatıyor

Med - Cezir tarihlerinde adada artık geleneksel olarak bir festival düzenleniyor.

Güney Koreliler festivale adeta adaya akın ediyor

Milyonlarca insan denizin çekilmesiyle birlikte ortaya çıkan bu yoldan adaya yürümek için burada toplanıyor.
Ancak Güney Koreliler'e göre bu olayın med cezir olduğuna inanmıyorlar.

Efsaneye göre Jindo Adasında yaşayan köylüler sık sık kaplanların saldırılarına uğruyorlardı.

Günün birinde kaplanlar bütün köyü kuşatınca köyde yaşayanlar can havliyle adanın komşusu olan Modo adasına yüzdüler

Bu arada köyün en yaşlı kişisi olan bir kadın yüzme bilmediği için Modo Adasına gidemedi.Sahile kadar yürüyen bu kadın, adaya geçemeyeceğini anlayınca Tnarıya dua etti.
Duası kabul olan bu kadın için o gün denizden bu yol açıldı.

Yüzme bilmeyen yaşlı kadın bu yoldan yürüyerek karşı adaya ulaştı ve kaplanlardan kurtuldu.

O günden bu yana bu efsane için adada toplanan Koreliler, aynı yolu yürüyerek geçerek Tanrıya dua ediyorlar.

Jindo Denizi Gelgit Festivali organizatörleri ise Guiness Rekorlar Kitabı'na kaydettirmeyi amaçlıyorlar.

Çünkü en uzun denizin çekildiği alan Jindo'da...

__._,_.___
.

__,_._,___

ÖSS Sonrası...

2009-07-14T22:00:00.000+03:00

ÖSS Sonrası

- nasıl geçti yavrum?
* yorum yok..
- yuppi...! çocuk kamu yönetimini kazanıcak galiba

- sınav nasıldı kızım..?
* kime göre sınav? zaten hayat başlıbaşına bi sınav deilmidir..
- bey, çocuk ya felsefeyi kazanıcak yada sıyırdı

- eveet nasıl geçti bakalım?
* çörrrrt diye!!!
- içinde patladı dimi sınav..
* aynen.
- eşşoğleşşek

- nasıl geçti bakalım?
* allahtan ümit kesilmez...
- tıppımı kazanıcaksın.. ?
* çok iyimsersin..

- sınav nasıl geçti..?
* ben size soruyomuyum nasıl geçti, kim geçirdi diye. giren çıkan bana size nooluyo..
- tamam çocuum tamam yavrum geçtiii..
* bak haalaa geçti diyo

- nasıl geçti çocum?
* çok iyiydi sınav yerimi hemen buldum. sınav solnu fevkaladeydi, sınıftaki kızlar bi içim suydu, gözetmen jenıfır lopez gibiydi..v.s, v.s
- sınav nasıldı evladım..
* hangi sınav..?

- nasıl geçti sınavın yavrum?
* yürrü yavrum yürrü fistanını sürrü...
- ahanda çocuk keçileri kaçırdı..
* şindide geçtii burdan konyalının birriii...

- nasıl geçti evladım?
* süperr..
- anlaşıldı, bu senede s.ç tın dimi..
* evet

+sınav nası geçti annecim?
-eh işte fena sayılmaz
+kaç net yaparsın yani?
-ne bilim anne ben ya...yaptım çıktım ztn başım ağrıyo
+iyi geçmedi annadım ben....boşa gitti onca emek..hüüeeee

+sınav nası geçti oğlum?
-mehter takımıyla geçti baba...böle bir ileri 2 geri
+düş önüme eşşek sıpası..10.dur girion hala aynı yerdesin..eşşeolueşş ek

+sınav nası geçti güsel kızım?
-çok iyi geçti annecim....hacettep eyi kazanırım büyük ihtimal...tıp olmazsa bile beslenme uzmanlığı felam olur
+ben sana demedimmi iyi çalış die...bak tıpı kazanamıcan.. .komşunun kızı kesin kazanıcak..resil olcaz millete resiiiillll
-hayda...kadı na hacettepe dioruz o ne dio

+oğlum sınavın nası geçti
+Baba pok gibi geçti
+aferin sana bütün sene yattın durdun zaten hiç ders çalısmadın;bu doruu;(yumruğ uda yedim bu ara)
+baba ne vuruon bea
+haketttin

-evladım sınav nasıl geçti?
-yan tarafta inşaat....
-sus lan eşşek herif her sene aynı bahane yeter ulen sana ettiğim masrafla abini evlendirir,ev alır,iş kurardım ayrıca annene o çok beğendiği arabayı alırdım... biraz abarttım galiba

- ee nasıl geçti sınav bakalım
* kötü..
- bırak şindi
* valla
- yani kötü geçti diyosun öylemi
* s.ç tım diyorum işte daha nediym..
* ulan eşşek sıpası niye adam gibi çalışmadın lan
- heeh şöyle yola gel

GS ve Öğrenilmiş Çaresizlik

2009-07-12T01:19:00.001+03:00

Bilgisiz cesaret felaket getirir

2009-07-12T01:18:00.003+03:00

Taiwan'da bir otel

2009-06-23T23:54:00.000+03:00

Balık Gözüyle İstanbul

2009-06-21T23:55:00.000+03:00

Karikatürler

2009-06-19T23:55:00.000+03:00

NIAGARA ŞELALESİ

2009-06-05T23:55:00.005+03:00

Doğal olduğunu sanıyordunuz değil mi? Ama doğal değilmiş.. niagara şelalesi böyle yapılmış...

Uyuyan melekler

2009-06-05T23:53:00.006+03:00

Hepsi de çok şirin.

___________________________________________________________________
Yahoo! Türkiye açıldı! http://yahoo.com.tr
İnternet üzerindeki en iyi içeriği Yahoo! Türkiye sizlere sunuyor!

Lav Çukuru

2009-06-05T23:53:00.005+03:00

Darvaz, Özbekistan'ın ücra kasabalarından biri. Bugüne kadar adı pek duyulmadı. Hele hele yabancılar için hiç bir şey ifade etmedi. Ancak geçtiğimiz günlerde, bu kasabanın hemen yakınında bulunan yer, Amerika ve Avrupa'da yayınlanan bir belgeselde yer alınca, darvaz da bir anda ilgi odağı oldu.

35 yıl önce doğal gaz aramaları için yapılan kazılar sırasında, ekipler bir yeraltı mağarasıyla karşılaştılar.

Mağara o kadar derindi ki, delinen yerin etrafı da bir anda çöktü. Kamp çadırları ve ekipmanlar yerin dibini boyladı. Kurtarma ekipleri bile, bir şeyleri kurtarmak için o derinliğe inmeye cesaret edemedi. Çünkü onları o derinlikte toksik gaz tehlikesi de bekliyordu.

Çöküntünün içinden yükselen bu toksik gazların atmosfere karışmasını önlemek için mağaranın dibine patlayıcı atıldı. İşte o andan sonra yanmaya başlayan gazları hiç kimse söndüremedi. Yaz kış, gece gündüz, derinliği belli olmayan bu çukur yanmaya devam ediyor.

Kürdandan şehirler :)

2009-06-05T23:52:00.002+03:00

Allah akıl fikir versin, bununla uğraşılır mı yaw???

Üç boyutlu yer cizimleri

2009-06-05T23:51:00.003+03:00

Bu arkadaş bir ara Türkiye'ye de geldi ve İstanbul'da Cevahir Alışveriş Merkezi'nde yerlere birşeyler ciziktirdi. Gayet başarısız olmuştu. Sevmemiştim ben. Ama bunlar güzel.

Parmak neden çıtlar?

2009-06-05T23:49:00.000+03:00

Parmaklarımız niçin çıtlar? Bazı insanlar her iki elinin parmaklarını birbirine geçirerek ve onları gererek ses çıkartırlar, yani çıtlatırlar. Çoğumuz buradan gelen sesin kemiklerden geldiğini sanırız, hatta rahatsız oluruz ama nedense bunu yapanlar hallerinden memnun görünürler. En çok ve kolaylıkla çıtlattığımız yerler vücudumuzda en çok bulunan sürtünmeli eklem yerleridir. Bu tip eklem yerlerinde, meselâ, parmaklarınızda, iki kemiğin birleştiği yerde bir bağlantı kapsülü vardır. Bu kapsülün içinde, kemiklerin hareketleri sırasında, buraları yağlayan bir sıvı vardır. Bu sıvının içinde erimiş halde oksijen, nitrojen ve karbondioksit gazları bulunur. Vücudumuzda en kolay çıtlatabileceğimiz eklem yerlerimiz parmaklarımızdır. Parmaklarımız gerilince ve eklem yerlerimiz düzleşince bu kapsül de gerilir. içindeki sıvının basıncı azalır ve gaz kabarcıkları patlamaya baslar. iste kulağımıza gelenler bu seslerdir. Patlayan kabarcıklar neticesinde gazlar bu sıvıyı terk eder, sıvı daha da genlesir ve eklem yerinin hareket kabiliyetini arttırır. şüphesiz ki eklem yerinin gerilmesi, bu kapsülün boyu ile sinirlidir. Eğer parmaklarınızı çıtlattığınız anda röntgenini de çekmiş olsanız, eklem içinde oluşan gaz kabarcıklarını görebilirsiniz. Bu olay eklem yerindeki hacmi yaklaşık yüzde 15-20 arttırır. Ayni parmağınızı arka arkaya çıtlatamazsınız. Bir süre beklemeniz gerekir, çünkü gaz kabarcıklarının sıvı içerisinde tekrar oluşması biraz zaman alır. Tüm bu açıklamalar, deneylerle ispatlanmasına rağmen, yine de bu kadar küçük gazin, bu kadar büyük bir ses çıkartabilmesinin nedeni hâlâ anlaşılmış değildir. Bu sorunun tatmin edici bir cevabi da henüz yoktur. Ayrıca detaylı çalışmalar göstermiştir ki, çıtırdama sırasında iki ayrı ses duyulmaktadır. Birincisinin gaz kabarcıklarının patlaması olduğu biliniyor.ikinci sesin ise kapsülün uzama sınırına vardığında çıktığı sanılıyor. Parmaklarımızı çıtlatmak vücudumuz için zararlı midir? Sürekli olarak bunu yapanlarda ve bunu alışkanlık haline getirenlerde, eklemler etrafındaki yumuşak doku zarar görmekte, parmaklar şişmekte, dolayısı ile elin kavrama gücü azalmaktadır.

FIRE OF ANATOLIA_*

2009-05-31T19:51:00.005+03:00

Maldivde Tatil

2009-05-31T19:51:00.003+03:00

Yoga Dersi almak isteyenler..:))

2009-05-31T19:50:00.006+03:00

Çikolata Sanatı

2009-05-31T19:50:00.004+03:00

Yahoo! Türkiye açıldı!
Haber, Ekonomi, Videolar, Oyunlar hepsi Yahoo! Türkiye'de!
http://tr.yahoo.com/

Yeni bir Keçi Irkı

2009-05-26T09:51:00.002+03:00

Karikatürler :)

2009-05-24T17:28:00.011+03:00

Dubai Metro İstasyonu

2009-05-24T17:28:00.010+03:00

Kadınların ince zekası

2009-05-24T17:28:00.008+03:00

Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?
Kadın: Neden? Sizin yok mu?
Erkek: Size bir içki ısmarlayabilir miyim?
Kadın: Aslında içkinin parasını direkt alsam daha iyi olur.
Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez?
Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam.
Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz!
Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım.
Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız?
Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak.
Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız.
Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız.
Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.
Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?
Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?
Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.
Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?
Kadın: Ben o filmi gördüm.
Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Sizden saklanıyordum.
Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Hayatınızın geri kalanında da olacağım yerde, rüyalarınızda.
Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim...
Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.
Erkek: Bu koltuk boş mu?
Kadın: Evet, ama oturursanız bu boşalacak.
Erkek: Ne işle meşgulsünüz?
Kadın: Kadın taklidi yapıyorum.
Erkek: Sizi çıplak görebilseydim çok mutlu ölürdüm herhalde.
Kadın: Ben sizi çıplak görseydim gülmekten ölürdüm herhalde

Boyalı Kediler

2009-05-24T17:27:00.007+03:00

ISI TASARUFU İÇİN YENİ TASARIM ŞÖMİNE TİPİ SOBALAR

2009-05-24T17:27:00.006+03:00

AYRICA HER EV TİPİNDE KULANILABİLEN VE HEM ŞIK GÖRÜNÜMÜ HEMDE KÜÇÜK MEKANLARA YER KAZANDIRMA AÇISINDAN HARİKA BİR BULUŞ VE TASARIM.SOĞUK KIŞ GÜNLERİNDE YANINDA VEYA KARŞISINDA ALEVLERİN SICAK DANSLARINI İZLEMEKTE AYRI BİR ZEVKTİR SANIRIM.. SİZLERDE YARATICILIĞINIZI KULLANIN..
Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 34KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 39KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 38KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 65KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 47KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 45KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 43KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 52KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 36KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 50KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 44KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 47KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Bu Resim Yeniden Boyutlandırıldı. Resmin Orjinal Boyutu 600x450 ölçülerinde ve 44KB büyüklüğündedir. Buraya Tıklayarak orjinal halini görebilirsiniz.

Antepli Bir Kebapçının Reklam Afişinden

2009-05-24T17:27:00.005+03:00

ANTEPLİ BİR KEBAPÇININ reklam broşüründen harfi harfine aktarılmıştır.....

Diyet, perhiz,rejim gibi faaliyetler hedefte Türk
delikanlılarının ve genelde de Türk
milletinin devamını engellemek için
dış mihraklar tarafından
gündeme getirilmiş şuurlu bir
düzmecedir. Gaye, eskiden bir koyunu, bir
oturuşta götüren dev gibi
babayiğit atalarımızı ve
tarlada doğum yaptıktan sonra
bebeğini kundaklayıp, elde orak
tarlada çalışmaya devam eden Türk
kadınlarını; kalori hesaplayan,
hapşırınca yatağa giren,
fitness ve aerobik yapan
çıtkırıldım tiplere
dönüştürmek ve Türkleri Çinliler,
Japonlar gibi sıska, zayıf ve
sağlıksız bir ırk haline getirmektir.

İcabi halinde 240 kiloluk top mermisini tek
başına namluya süren bir
babayiğidin, kalori hesaplayan,
yoğurtlu kebabi reddeden bir
züppe haline getirilmesinden daha büyük bir
soykırım olabilir mi?

İç yağının, kuyruk
yağlarının, anamızın
Vita yağının
kolestrol yaptığı
palavradır.

Kolestrol, kebapları yedikten sonra
iki şise soda içerek ayarlanabilecek bir gaz durumudur.

Sakın bu oyuna düşmeyin.

Feminizm, kadın hakları,
çevre şuuru ve eşitlik adı
altında Türk kızlarının akılları
çelinerek, yemek yapmayı bilmeyen,
bizim istikbalimiz olan yavrularını,
abuk subuk yiyeceklerle yetiştirecek,
damak zevki gelişmemiş, sunta
kılıklı diyet bisküvilerini yiyecek
sanan bir hale getirmişlerdir.

Ayrıca kör olası dış mihraklar, bu
kızlarımıza kebap, soğan, çiğ köfte
vb. Lezzetleri yiyen, bardak bardak şalgam
suyu içen yiğitlerimize hanzo-kıro
gibi sıfatlar takmayı öğretmişlerdir.

Ayrıca son yıllarda moda gibi
gösterilmeye çalışılan Çin mutfağı diye
birşey yoktur. Bu sözde mutfak, acaip
zerzevat ile acaip mahlukatın, wog adı
verilen bir tencerede yarı pişmiş yarı
çiğ olarak hazırlanıp insanlara
eziyet olsun diye sopalarla yenmesinden
ibaret bir hokkabazlıktır.
Sakın kanmayın, sakın
yemeyin. Helal değildir!

SİZ KEBAP, CİĞER KAVURMA,NOHUTLU DÜRÜM, BEYRAN VE MİS GİBİ FISTIKLI BAKLAVA YEYİN.

Unutmayın su uyur,
düşman uyumaz!

Süper ATX Bilgisayar Kasaları

2009-05-24T17:26:00.004+03:00

ARABA HIRSIZLIGINDA YENI YONTEMLER

2009-05-19T13:34:00.002+03:00

Sapik Mısırlı

2009-05-19T13:06:00.004+03:00

Yillarca dogruyu aradi :)

2009-05-19T13:06:00.003+03:00

Egzost yazmayı unutmuş amca..

GERÇEK DIŞI, HARİKA ÇALIŞMALAR !!

2009-05-19T13:05:00.001+03:00

Caddelere ve sokaklara tebeşirle ve kutu kutu boyalarla 3 boyutlu resimler çizen ünlü Alman ressam Edgar Mueller, son çalışması "Buz Devri"yle görenleri bir kez daha şaşırtmayı başardı. İşte birbirinden ilginç kareler. Bunlarin hicbiri fotoraf hilesi degil. hepsi gercek cadde ve sokaklara cizilmistir.

1890 ' lı Yıllarda , ABD de İçki Satışları neden arttı?

2009-05-19T13:00:00.001+03:00

İçkiye değen dudaklar, bizim dudaklarımıza değmeyecek yazıyor. Değmesin zaten.

Krizden Kurtulmanın Yolu

2009-05-19T12:55:00.000+03:00

Mevsim yaz, aylardan Ağustos ayı... Riviera kıyısında küçük bir kasaba, yaz
sezonu, ancak yağmur yağıyor, yani kasaba bomboş. Herkesin borcu var ve
kredi ile yaşıyorlar.
Şans eseri bir otele zengin bir Rus geliyor ve resepsiyona 100 $ bırakıp,
odaya bakmaya çıkıyor.
Otel sahibi parayı hemen alıp, et marketine olan borcunu ödüyor. Market
sahibi 100$ kaparak, hemen toptancıya olan borcunu vermeye gidiyor. Toptancı
büyük bir sevinçle parayı alıp, kriz nedeniyle kredili hizmet veren son
defa birlikte olduğu fahişeye götürüyor. Fahişe parayı alıp aynı otele
giderek oraya olan borcunu ödüyor....
Ve o anda Rus müşteri odadan geri dönüyor ve odayı beğenmediğini söyleyip
100$ parasını alarak kasabayı terk ediyor.
Rus müşterinin bu ziyaretinden somut olarak hiç para kazanan olmuyor, ancak
TÜM KASABA BORÇLARINDAN KURTULUYOR VE GELECEĞE ÜMİTLE BAKIYOR

Çin Olimpik Bahçeleri

2009-05-18T10:25:00.002+03:00

Süper Karikatürler

2009-05-13T16:10:00.002+03:00

Öyle sarhoş ki?

2009-05-07T16:53:00.001+03:00

GÜNESI GÖRDÜM GEYIKLERI :)

2009-05-06T13:39:00.002+03:00

Dünyadan Karikatürler

2009-05-06T13:38:00.005+03:00

KUŞLAR DA AŞK VE HÜZÜN

2009-05-06T13:38:00.004+03:00

Erkek kuş, eşine yiyecek taşıyor… Ona sevgi ve şefkat gösteriyor.

Gidip tekrar yiyecek getiriyor ama, öldüğü düşüncesiyle müthiş üzülüyor. Yerinden kımıldatmaya çalışıyor eşini... ki bu, kırlangıçlar için çok ender görülen bir durumdur!

Sevgilinin öldüğünü ve asla geri dönmeyeceğini farketmesiyle birlikte, yitirdiği aşkına acı gözyaşları döküyor.

Ölümünden duyduğu kederle eşinin başucundan ayrılmıyor.

Artık onu sonsuza dek yitirdiğini, kendisine dönmeyeceğini anlamıştır. Hüzün ve acı içinde onun yanında duruyor.

Bu resimleri Amerika, Avrupa, hattâ Hindistan'da milyonlarca kişi izledi ve hepsi gözyaşlarına boğuldular. Fotoğrafçı bu resimleri ufak bir ücret karşılığında Fransa'nın en ünlü gazetesine sattı. Resimlerin basıldığı gün bayilerdeki tüm gazeteler anında tükendi. Ve bazı insanlar hâlâ "hayvanların beyni veya duyguları olmadığına" inanıyorlar değil mi?..

Allah Kabul Etsin

2009-05-06T13:32:00.002+03:00

Her Derde Deva İlaç

2009-05-06T13:31:00.002+03:00

Görsel reklam böyle yapılır

2009-05-06T13:30:00.002+03:00

İtiraflar

2009-05-06T13:29:00.002+03:00

Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç; artık babasından bile bahsetmiyoruz.

Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum çapkınlık mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle cevap verdi; "Evet anne, babam da bakıyor kızlara ben de. Ama senin kadar güzelini görmedik!"

4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?

Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.

Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan bomba önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik yapsak nasıl olur?"

Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor. Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım, duydun mu; youtube da kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten? Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"

Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol yardımların için, biz de sizi or...u biliyorduk.. .'' cümlesini duyan hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen

Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.

Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı değil de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen, bu lafa karşılık elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber s.. arız. " cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır beyfendinin "E karanlıktı ama!"

Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum? " diye cevap veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...

Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç gündür susuyorum; ne olur, ne olmaz...

Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz. Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ''Allah bir yastıkta kocatsın Ümit'ciğim. Tabii sığarsanız!'' Babam hariç ailecek utandık.

Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve gece sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine soktu: "Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki sebzeler gibi hissediyorum. "

Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve yine bekliyor...

Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim?"

Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden, telefonun sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın şarkısıyla çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın merakla beklenen tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.''

Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de üstüne öpmenin ne gereği vardı?

Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra tahlil için gün verip " Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin." diye tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler. .."

Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere ''Bak karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri olduk.

Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum. Birkaç gün sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor!"

Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile ödevinden en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona "Aferin!" demiş. "Herkes anne ve babasına yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli." Kendimi hiç bu kadar beceriksiz hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle bir oldu. Teşekkürler öğretmen hanım!

Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi tosunum, az daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben sana kel olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni" diyor muyum? Demiyorum!

Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına "Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür. Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.

Şu anda yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş çayına davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm hünerlerini sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30'luk karton yumurta az önce bitti ve annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için markete gönderdi. Babam kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve söylene söylene evden çıktı: " Sabah sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş, daha dün almadık mı? Üstüne oturup kırıyor musunuz bir bir? Nereye gidiyor o kadar yumurta anlamadım ki? Size yumurta yetiştirecem diye tavuğun g.tü yırtıldı iki gündür be!"

Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye seslendi. Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz."

Dostluğa Dair

2009-05-06T13:27:00.005+03:00

Çölde yolculuk eden iki arkadaş hakkında bir hikaye anlatılır.
Yolculuğun bir aşamasında iki arkadaş tartışırlar biri ötekine bir tokat atar. Tokadı
yiyenin canı çok yanar ama tek kelime etmez ve kum üzerine şu sözleri yazar

'BUGÜN EN IYI ARKADASIM BANA BIR TOKAT ATTI.'
Yıkanabilecekleri bir vahaya rastlayana dek yürümeyi sürdürürler.Tokadı yiyen yıkanırken bir batağa saplanır, boğulmak üzereyken arkadaşı tarafından kurtarılır. Boğulmak üzere olan arkadaş tam kurtulduktan sonra bir kaya parçası üzerine şu sözleri kazır:

'BUGÜN EN IYI ARKADASIM BENIM HAYATIMI KURTARDI.'

Tokadı vuran ve sonra arkadaşının hayatını kurtaran kişi ona şöyle der; senin canını yaktığımda bunu kum üzerine yazın ama şimdi kayaya kazıyorsun.NEDEN?
Öbür arkadaş ona şöyle cevap verir:'Biri bizi incittiğinde bunu kum üzerine yazmalıyız ki bağışlama rüzgarı estiğinde onu silebilsin. Ama biri bize İYİ bir şey
yaparsa onu kayaya kazımalı ki onu hiçbir rüzgar yok etmesin.'
'INCINMELERINIZI KUMA, GÖRDÜGÜNÜZ IYLIKLERI KAYALARA KAZIMAYI ÖGRENIN.'
Denilir ki özel birini bulmak bir dakikanızı alır,onu değerlendirmeniz bir saat içinde olur,onu sevmek için bir gün yeter ama sonra onu unutabilmek için bir ömrün geçmesi gerekir. Bu sözleri hiç unutamayacağınız kişilere gönderiniz ve bu sözleri size gönderen kişiye de göndermeyi unutmayınız. Bu onları asla unutmayacağınızı bilmelerini sağlayan bir mesajdır.

Eğer kimseye göndermediyseniz bu demektir ki telaş içindesiniz ve dostlarınızı zaten unutmuşsunuz.

Evlilik ve Sakız

2009-05-06T13:27:00.004+03:00

EVLİLİK VE SAKIZ
Ünlü sosyolog Ayfer Monolog'un araştırmalarına göre, evlilik sakıza benzer. Çiğnemesini bilirsen iyi ve faydalı... Çiğnemesini bilmezsen can sıkıcı ve sinir bozucudur.
Peki, neden başka bir şeye değil de sakıza benzer? İşte Monolog'un araştırmaları ile bulduğu 11 mantıklı cevap:

1. Çünkü sakız ne kadar faydalı ve eğlenceli olursa olsun gerekli değildir, çiğnemesen de olur.

2. Sakız ilk zamanlar ağıza ferahlık verir hoş olur ama zamanla çürür ve tadı acılaşır.

3. Çürüyen sakız yapışkandır. Bulaştığı yerden temizlemek, ondan kurtulmak çok zor,bazen imkansızdır.

4. Sakızın ağızda bıraktığı tadı sadece çiğneyen bilir. Tatlı mı yoksa acı mı olduğunu başka kimse bilemez. Onlar sadece senin sakız çiğnediğini bilirler, o kadar.

5. Sakız çene kemiklerini güçlendirir. Evlilik de öyle... Sürekli tartışma ve bağrışma zamanla çiftlerin güçlü birer çene yapısına sahip olmasını sağlar.

6. Sakız çiğnerken başka bir şey yiyemezsin yoksa sakız bozulur...

7. Sakızın kağıdını açıp fikra veya falı okuduğunuzda çok eğlendirir, gülersiniz. Ama bu çok kısa sürer. Evlilikteki balayına benzer.

8. Çam sakızı ya da hakiki damla sakızları vardır. Kolay kolay çürümezler çiğnendiği sürece zevk de verirler. İşte bu da aşk evliliği denen olaydır.

9. Sakız; sigarayı bırakmak ve abur-cubur yememek için tercih edilir.

10. Sakız çiğneme olayının gerçekleşmesi için ezmek ve çiğnemek gerekir.Evlilikte de kim dişliyse o ezer.

11. Sakız tokluk hissi verir. Karnın aç olsa da kendini tok hissedersin.
...

Ama böyle şeyler için sakız çiğnemeye değmez mi?

Erkeklerin düğmeleri niçin sağdadır?

2009-05-06T12:25:00.002+03:00

Erkeklerin düğmeleri niçin sağdadır?

Hakikaten, niçin erkeklerin tüm giysilerinde düğmeler sağda, ilikler solda iken kadın giysilerinde tam tersidir?

İşte, insanların daha çok sağ ellerini kullanmalarından dolayı yerleşen bir alışkanlık daha. Sağ elini kullanan bir insan için, sağdaki bir düğmeyi, soldaki bir iliğe geçirmek daha kolaydır. Bu nedenle de erkeklerin düğmeleri daima sağdadır.

Peki kadınların düğmeleri niçin solda? Kadınların çoğunluğu da, daha çok sağ ellerini kullanmıyor mu? Giysilerde düğmelerin kullanılmaya başlanıldığı ilk zamanlarda, düğmeler hem çabuk kırılabiliyordu, hem de herkesin alamayacağı kadar pahalı idi. Düğme alabilecek zengin kadınlar da, uzun elbiselerini ancak hizmetçilerinin yardımı ile giyebiliyorlardı . Hizmetçiler ise hanımlarının karşısında, onların düğmelerini, sağ ellerini kullanarak daha rahat ve daha hızlı ilikleyebiliyorlardı (tabii erkeklerin de daha hızlı çözdüklerini söylemeye gerek yok). Bu nedenlerle, terziler düğmeleri hizmetçinin sağına, hanımının ise soluna gelecek şekilde diker oldular. Günümüzde her kadın, kendi kendine giyinip soyunmasına rağmen bu adet değişmedi.

INBOX HAŞERELERİ

iPhone 5 Dedikoduları

DARWİN VE SEVGİLİSİ :))

kadının sarışını olur da erkeğin olmaz mı ( kesin bir bayan yazmış ) :)))-alıntı

Tanımadığınıza kapıyı açmayın !!!

Hazır Kıta

Lafı Koymuş...

Kahvaltı hazırlama sanatı

Sevimli Kediler

Türkçe dünya turu

Günlük

Tünel inşaatı

BAŞARININ ÇAN EĞRİSİ

Interior Design - New Ideas.. Karavan

Üç Boyutlu Dövmeler

Irak Parlamentosunda ufak bir kaza

Beyonce!!!

Calgon tuzagı cok onemlı okuyunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Bunlar da yenir mi bee

Cizmede Son Moda

Süte Hücum

Ünlülerin İlginç Tişörtleri

Pozitif Bahçıvan

Mengen Ascilik Okulu

Sadaka kültürü, sadaka siyaseti DİLENCİ TOPLUM...Mustafa MUTLU

Temel'in Donları

5'te 5 ders

İnsanımız buduuurrrrrr

İşte tamir ettim bile!!

Bir Fitnes Merkezinin Acımasız Reklamı

Perran Kutman ve Şener Şen... Kopun diye

Yurdum insani son nokta

FEMINIST BILMECELER...:)))

Günesin Hic Batmadıgı Yer

İlt: BİRAZ DA ŞANS GEREKİR

Fıkra

Mardan: Dünyanın konuştuğu otel

Müjde... Zampara Takip Cihazı Çıktı!

Tam Zamanında Çekilen Fotolar

Komik Yüzler

BİRGÜN MÜDÜR OLURSANIZ HANGİSİ OLURDUNUZ ? :)

karikatür....:)))

Beceriksiz Erkeğin Elinden Yemek Kitabı :)

Erkek ve Kadın

MENAPOZ NEDIR :))))

Karikatürler

Boşanma Davası

Öğrenci evi :)

bankacıLaR ve müşteRiLeRi :)

Karikatürler :)

TV Dünyasında gafLaR :)

Nasıl Zengin Olunur (muş)?

Kişisel gelişim :)

Yurdum insanı

Sadece Yiyecek Kullanilarak Yapilmislar

Muhteşem Bir Cekim

Çocuk Odası

Deniz ortadan ikiye ayrılıyor!..

ÖSS Sonrası...

GS ve Öğrenilmiş Çaresizlik

Bilgisiz cesaret felaket getirir

Taiwan'da bir otel

Balık Gözüyle İstanbul

Karikatürler

NIAGARA ŞELALESİ

Uyuyan melekler

Lav Çukuru

Kürdandan şehirler :)

Üç boyutlu yer cizimleri

Parmak neden çıtlar?

*FIRE OF ANATOLIA*_*

Maldivde Tatil

Yoga Dersi almak isteyenler..:))

Çikolata Sanatı

Yeni bir Keçi Irkı

Karikatürler :)

Dubai Metro İstasyonu

Kadınların ince zekası

Boyalı Kediler

ISI TASARUFU İÇİN YENİ TASARIM ŞÖMİNE TİPİ SOBALAR

FIRE OF ANATOLIA_*